Chapter V: Zombies vs Shemales vs Homeless

(si quieres leer el “Chapter IV: Fate of princess Zombie” dale click, aunque no es necesario)

Después de la batalla épica entre Beto (no yo, otro beto) y Olga la princesa Zombie en el país Zombie llegaron a un acuerdo, Olga tenía el problema de que había weyes medio huevones en el país zombie que no eran zombies pero parecían, asi que se hacían pasar por ellos y disfrutaban de las bondades que el país Zombie les da a sus ciudadanos Zombies, ellos eran los Homeless, estos weyes se habían vuelto un problema pues eran un chingo y como el lenguaje Homeless (balbuceos de teporocho) era muy parecido al lenguaje Zombie pues a veces era muy dificil distinguirlos, asi que Olga le dijo, “está bien, te dejaré una porción del pais Zombie si te llevas a de aqui a todos los homeless”, lo cual era un reto, porqué eran muy parecidos, checa: (click para agrandar)

zombiehome2

Asi que Beto decidió establecer su base en la facultad de filosofía de la UNAM, el problema es que ahi encontró a un nuevo híbrido entre Zombie y Homeless pero que decidió clasificarlo dentro de Homeless ya que hablaban lenguaje homeless la mayor parte del tiempo, contaban con escaso o nulo carisma y eran bastante molestos  a diferencia de los Zombies que son como que chidos.

unan

Sin embargo en la UNAM se estaba llevando acabo una investigación muy importante según ellos, ¿Ves que los weyes de la UNAM todo lo que hacen es en pos de algo prehispánico?, ah pues ahi andaba Javier, un Ingeniero Químico egresado de la UNAM al que le dieron un presupuesto de no se cuantos millones para juntar un equipo de trabajo y desarrollar un químico para preservar la cultura de diversas comunidades indígenas . . . en realidad el proyecto consistía mas que nada en irse a un cerro a fumar mota y tomarse una caguama cada fin de semana hasta que se les acabara el varo, y es que cuando llegaron a la comunidad lejana de la que pretendian rescatar sus raices con ese químico los pobladores indignados les dijeron:

no mamen, mejor enseñenos inglés para vender nuestros productos al extranjero, competir en el mercado internacional, de esta forma crearíamos lo que se conoce como una estrategia global, es decir, convertir una serie de negocios pequeños en un negocio nacional, y es que recuerden que la competencia extranjera es la principal razón por la que los mercados se globalizan, esto es a fin de crear destresas que les permitan competir mas eficazmente y satisfacer al advenimiento de los compradores globales y tener una posicion respetable en el marco económico internacional” . . .  todo esto mientras tejía unas figurillas de Marcos para vender en la carretera.

Obviamente los weyes de la UNAM estában demasiado “pachipedos” para entender eso y les valió verga.

Total que Beto cuando conoció a Javier le preguntó en que consistía su proyecto, el le contestó:

-ah pues el pedo consiste en que cuando el químico que desarrollé llamado MtW10 sea aplicado en algún individuo se activará una madre que irá a sus genes y desencriptando su información genética obtendrá la lengua que hablaban sus antepasados hace 700 años, después se envia un pulso a su cerebro de modo que el individuo solo pueda hablar su lengua nativa imposibilitando a hablar o hacer cualquier otra actividad que no tenga que ver con eso, de esa forma pretendemos rescatar sus raices indígenas-

-no mames. . . , ¿y no tiene efectos secundarios?-

-no . . . uhmm . . bueno, el problema es que si el individuo no cuenta con genes prehispánicos puros, el efecto del químico MtW10 es que en lugar de ponerlo a hablar su lengua nativa lo transforma en SHEMALE.

-¿en shemale? . . .¿como?. . . no mames-

-Si, en Shemale.

-pero no seas pendejo, ¿cuales genes prehispánicos puros? si ya todos andan por ahi peinados como Beckham, usando playeras con la imágen de los Jonas Brothers, le van a algún equipo de futbol europeo y las Marias ven Desperate Housewifes los jueves en la noche, wey, tu pinche químico lo único que va a hacer es transformar a toda la gente en Shemales-

-. . .  . . .  . . .  . . .   . . . . . ., creo que tienes razón, el problema es que  ya hay un grupo de personas aplicando el químico a las personas que viven en un pueblo llamado San Marcos municipio de Acolman-

En eso en el radio se escuchaba está canción.

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Al segundo 3 de la canción:

-Apaga esa madre javier, esto es importante-

-Ok-

Mientras que en San Marcos municipio de Acolman la imagen era desoladora, todo un poblado entero convertido en Shemales lidereados por Harif, un shemale robusto cuyo deseo sexual parecía no tener final, empezaron a violar a todos los estudiantes de la UNAM que fueron a darles el químico MtW10, lo que no sabía Javier es que con cada penetración anal que les hacían a sus Shemales automáticamente se convertian en Shemales también por lo que todos empezaron a volverse Shemales, ¿que sucederá?, Zombies, Shemales, Robots, Homeless, Estudiantes de la UNAM, ¿quien dominará al mundo ahora?, ¿Tendra fin el deseo sexual insaciable de Harif y su horda de Shemales campesinos?, ¿Que harán Olga y todos sus zombies para detener la amenaza de los shemales?, ¿La UNAM algún día empezará un proyecto científico que valga la pena?, ¿Acaso MtW10 significa “man to woman 10”?, si es asi ¿Será que el plan malevolo de Javier es convertir a todo el mundo en Shemales para satisfacer sus deseos de ser penetrado por un shemale robusto?, ¿que pasará si un shemale viola a un Zombie? . . . ¿y si un Zombie muerde a un shemale? , ¿Los estudiantes de filosofía deberian ser considerados Homeless?, ¿y los de archivonomía? . . .

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4 pensamientos en “Chapter V: Zombies vs Shemales vs Homeless”

  1. jajaja potencial cinematografico

    me parecio interesante el proyecto extraño del principio, siempre me han encantado tus criticas hacia los estudiantes idealistas pretenciosos que peinasn que seran jovenes, graciosos y apantallapendejos por toda la eternidad, me parecio como un capitulo de south park, un buen mensaje oculto en una hitoria hilarante, incoherente y fantasiosa

  2. pero no es incoherente, o sea . . . en verdad quisiera que pasara eso, jajajaja, tienes razón parece un capítulo de south park, no lo había visto de ese modo.

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